Dicen que soy amargo cuando sencillamente,
no pierdo el tiempo.
No me gasto como los que viven
pariendo sonrisas que no han concebido.

Dicen que me falta fe, un dios o esperanzas, no lo dudo, pero
simplemente no dependo de esperanzas que dejan decepciones.
No dependo de gestos pasajeros ni de sueños sin almohada.

No es ser amargo, es no ser tonto.
Es aprender a masticar los errores y conocer su sabor
Es saber reconocer que no somos perfectos,
porque si tenemos piernas
¿Porqué no caminar sin esperar el viento?

No es ser egoísta, es no perder el tiempo
esperando una utopía o rezandole al aire.
Ese es el problema de la religión humana,
en la que se cree en otros pero no en sí mismo.

Mientras unos se arrastran por avanzar y sobrevivir,
otros se dedican a soñar sin saber cerrar los ojos,
limitarse y echar raices.

Y a mí me dicen amargo, pero no pierdo el tiempo.

La otra me monté al bus como siempre, con la indiferencia tatuada en mi cara.
Lo único que quería era dormirme pero no habia espacios, así
que decidí sentarme a la par de un señor de unos 75 años
que iba leyendo el periodico (sí, a las 10 pm).
Desde el momento que me senté, a cada rato me volvía a ver,
corría el periodico en incluso movía las piernas para no tener
algun roce conmigo, me tenía miedo.

Era un lunes, los días mas patéticos y predecibles de todas las semanas,
eso era excusa suficiente para volverme un vegetal, no pensar en nada
ni tomarle importancia a absolutamente nada, pero este señor me temía.
Llegué a tal punto de incomodidad que la paranoia me obligó a autoexaminarme
de pies a cabeza e incluso disimuladamente verme la cara en el reflejo de le ventana,
porque no estaba seguro de la razón de tal temor. Que clase de monstruo soy que asusto a un inocente hombre?
Después fue mi turno. Yo tenía aun mas miedo de asustarlo e incomodarlo mas. Intentaba no moverme y hasta respirar ligeramente, no volver a ver su periodico ni hacia su dirección, hasta el reojo era pecado en esa tensa situación.

De nuevo volvió la indiferencia (por fin) y me nublé la mente, porque una situación tan común no se podía volver tan psicológicamente complicada y comprometedora. Había algo incómodo y yo era incapaz de saber que era.
Hasta que confundí uno de sus movientos y pensé que iba a bajar. Así que me levanté amablemente para darle el espacio para que se levantara y saliera pero en ese momento me volvió a ver a los ojos…
Le faltaba un ojo.

No solo no tenía su ojo, sino que su parpado estaba bruscamente pegado a la parte superior de su pómulo y aun así dejaba escapar algo a lo que sutilmente podría llamar carne (?).
No era nada agradable, tampoco repugnante a mis ojos, simplemente algo completamente extraño, bizarro o inusual… algo no cotidiano para la vista.
No puedo explicar mi gesto, porque no hice alguno, pero estoy seguro que a traves de mis
ojos llevé a cabo lo que el pobre señor tanto temía… MIEDO.

El tenía miedo al miedo, miedo al rechazo, miedo a mi miedo y lo peor de todo es que
no fui capaz de demostrar la contraria a mi sorpresa y unos segundos despues sabía que me habia convertido en uno mas del temor, de su propio temor.

Creo que a veces los complejos nos llevan a limites paranoicos que comprometen extremadamente el conformismo con el que nacemos.

A veces ocultar asusta mas que mostrar, pero no es tan facil.

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- Deletreo Ebrio II (se nota un poco?)

- Historia no ficticia y mal contada jaja.

Si, estoy de vuelta…

Andaba de vacaciones, quiza no en la playa o algun lugar bonito,
sino que mi mente se habia ido a viajar a un lugar que ni yo me recuerdo.

No podia escribir, constantemente y casi a diario pienso en escribir algo, pero
estaba como sedado, pensando en otras cosas y haciendome un orden mental, creo que
muy a veces es necesario hacerlo.

A veces no se si en realidad estaba de vacaciones, quiza estaba en una prisión donde no
me daban hora de mi visita con mi musa, para al menos escribir un pequeño suspiro. Y es que a veces el estado de animo no ayuda, no me gusta el hecho de tener un blog donde solo se ponen cosas incoherentes que a nadie le interesan o es dificil de entenderlas, porque esa no es la idea del todo.

El trabajo, los estudios, la familia y el amor… esos son los cuatro fantásticos de la vida. Siempre alternados o mezclados abarcan nuestra completa atención, pero que mierda cuando nos toca todo de una vez. Los casos que llevan a suicidio a los débiles no tan débiles y que desconsuelan a los escasos de fe. Incluso los mas fuertes caen durante esto. En mi caso, me saturo, me pierdo en la inercia y en el tiempo hasta que despues de varios intentos fallidos de abrir los ojos por fin logro ver con claridad los pasos que doy, aunque no el camino, al menos puedo seguir.

Ahora que tengo la cabeza un poco mas ordenada, puedo de nuevo venir a quejarme por aca, aunque ya muchas menos personas se sigan dando la vuelta por aca, aun hay gente que revisa este pequeño pozo lleno de pensamientos divagantes.

Asi que para quien interese, sigan dandose la vuelta por estos lares, les prometo
muchos post amargados, o quiza cosas tontas algo interesantes de las cuales una que otra persona puede llegar a sentirse ligaramente relacionada o al menos entretenida.

Bla bla bla! Saludos. Olafo is back.

“No es como tu me veas, sino como me vea yo.
Si voy como tu quieres que vaya, ya no seré yo:
Seré tú, y esa no es mi intención, es la tuya,
y yo, no soy tú y nunca te diría como has de ser, pues no soy quién,
así que nunca me digas como he de ser yo,
pues tú tampoco eres quién.
Esa puede ser la única diferencia entre nosotros dos, pero, ¡QUE GRANDE ES!”

Estas líneas de lo resumen todo…

Las cosas son simples y complicadas, como todo, a veces esto sucede al mismo tiempo y otras ocasiones se alterna como un semáforo, pero así somos…
La personalidad es un tema del cual muchos culpan a la adolescencia y a las
tempranas edades, en las que nunca conocíamos el camino a seguir.
Pero existe un gran problema… continua.

Una de las mayores verdades que una persona que considero sabía me ha dicho es:
“Lo único permanente en esta vida es el cambio”

Uff, como me dolió escuchar esto y pensar que muchas de las cosas que en ese momento tenía iban a desaparecer, pues claro, pensaba solo en el exterior y ignoraba que mi interior iba a sufrir de constantes cambios a traves del tiempo gracias a la ignoracia o a la experiencia. Siempre fué cierto.

Como digo en el título, yo soy lo que quiero. Pero cuantas veces sacrificamos lo
que somos para adaptarnos a lo que no pertenecemos? Ya no se trata de edad ni de
inmadurez, se trata de lo que yo estúpidamente le digo las razas sociales.
Se trata del mundo al que le abrimos los ojos cada día y al cual le hacemos malas
y buenas caras dependiendo de lo que llamamos humor y suerte.
Como montaña rusa subimos y bajamos, idenfinida e inesperadamente suceden los cambios, de repende no estamos conforme de lo que somos, de repente nos gusta una persona, un grupo y queremos ser, queremos estar.
Desgraciadamente el tiempo nos estrella contra la cara todo esto y por ello dedicamos
una gran parte del tiempo a arrepentirnos hasta que aparece una nueva luz, un nuevo cambio.

Porque demonios perdemos el tiempo mostrando lo que debemos mostrar? porque tenemos que despojarnos de las raíces para acoplarse en un rompecabezas
del que nunca hemos sido mas que una pieza que al final no calza?.
Por miedo al rechazo, no solo del exterior, sino de uno mismo. Porque no es una mentira
que muchas veces nos dan ganas de vomitar y nos deprimimos por lo que somos, por lo que la gente no quiere y/o rechaza.
Obviamente nunca pensamos en porqué las personas no son como nosotros, porque resultaría egoísta, pero el problema es el hecho que esperemos la compatibilidad interpersonal y social cuando en realidad el ser se forma no en laberintos, sino en caminos.

Ya sé que repito y repito mi punto sin llegar a nada a traves de cada párrafo, pero si alguien sabe de lo que hablo, me entiende…. Y no lo digo porque necesariamente esté pasando por ello sino porque lo he pasado y no niego que no me llegue a pasar algun día de nuevo.

Día a día caminamos y muchas veces sin saber hacia donde vamos, otras simplemente vemos frustrado el destino al cual habíamos planeado llegar, pero eso no es un problema, mas bien es una ventaja que ignoramos y no queremos entender, la cual es la formación del mí, yo, el, ella, ellos, ellas, nosotros y todo eso que textualmente aprendimos en la escuela como persona.
Pero quien iba a pensar que persona iba a ser mas que eso?.

Yo soy lo que quiero, es inevitable que por mas modas y personalidades por las que pase, deje de ser yo.

No somos un producto, no necesitamos publicidad, somos simples humanos y no necesitamos satisfacer a un cliente, dejemonos de mierdas y vivamos felices como somos porque nada es permanente, si somos un ser transisivo el resto
tambien lo será.

Ya migré estas letras a otro dominio, ya lo de “shichibukai” me estaba hartando un poco. Así que ahora se pasa a http://deletreo.edwardb.net/ para q quienes hayan hecho links, porfa los actualicen. El dominio suena medio egocéntrico ya sé, pero en realidad es que lo utilizo para pruebas y anteproyectos que realizo en mis trabajos, no es que vaya a realizar una pagina principal dedicada a mi persona… PFF!!! si claro.

Bueno gracias a quien se pasa por aca, yo seguramente pronto ya empiezo a actualizar mas…

Estoy pensando seriamente en cerrar este blog, ya que desde que lo abrí pocas veces he escrito. No es por pereza sino por falta de tiempo. Mantener varios sitios a la vez en tiempo extra se toma su tiempo ademas de los hobbies, el descanso, la fiesta y ese tipo de cosas.

Por ahora lo voy a transferir a otro dominio por ahi, este ya resulta muy incomodo, asi que si en algun momento les falla me es porque en ese momento lo estoy migrando… y si lo logran ver pero con errores porfa me lo dejan en los comments.

Ya despues veo si cierro esto, muy posiblemente. Ya no me llena escribir, apenas y puedo hacerlo… Aunque posiblemente dentro de poco tendré bastante tiempo libre para hacerlo, no será muy interesante que digamos debido al humor consecuente de lo que cause esas “vacaciones”.

Nos vemos.

Le gente es tonta o que?

El jueves pasado llamó una mujer a mi casa
haciéndose pasar por mi amiga y le sacó mis
datos, dirección, celular y hasta de mi trabajo
a mi hermana que inocentemente le dió todo eso
pensando que era “la ex-compañera que acaba de volver
al país”… claro no facil, sino en media conversación
le fué sacando todo eso.

Mas tarde recibo la llamada a mi celular de un tipo
diciendome que me llama para cobrar la plata del carro…
¿Que carro? yo ni licencia tengo porque el carro
de mi casa se lo robaron justo cuando estaba por sacarla.
Pero bueno, resulta que se llama Edward , igual que yo,
pero con otro apellido. El tipo sabía hasta que yo
trabajo en Oficentro la Sabana y lo llevó a confusión.
Al final me dijo: “ahhh ya, porque yo estaba pensando en
mandarle *unos maes ahí* para cobrar porque ese tipo
es un delicuente”. Yo pensando que era una broma me reí
y terminamos la conversación y ahi quedó.

Ahora resulta que me llaman de tal “empresa” cutre y
patética, la misma Lucia que se habia hecho pasar por mi
amiga y me dice que estoy advertido porque el pago ya esta
vencido. Me confunde, me da el nombre completo, cedula y hasta
nombre de los papás de un tipo que en realidad lo unico que
tiene en común conmigo es el puto primer nombre. Aparte de eso
se me pone malcriada y hasta me reta a ir a enfrentar “mis
problemas” a la oficina de ellos “como un hombre”…
pero ¿Que putas problemas?.

Pues sí, hablo con la administradora como 1 hora por telefono
y debido a la ineficiencia de estas viejas, mezclaron la información
del tipo ese y los datos de localización mios. Que bonito no?

Lo peor del caso es, que el tipo que me llamó es alguien que se
dedica a comprar créditos y como me dijo esta gerente retrasada
que insiste en que tenemos la voz igual y que yo me estoy haciendo
pasar por mi mismo (jaja) …pues
“Esos cobradores allá ellos como les toque cobrar, ellos deciden
ya si lo hacen LEGAL O ILEGALMENTE, ya es cuestión de ellos porque
ya son los dueños del crédito”.

INTERESANTE… por culpa de unas empleadas ineficientes que
que al parecer contrataron un detective privado y tienen acceso
al registro del OIJ, ahora estoy fisicamente y no legalmente involucrado
con un ser del que hasta hace pocos días sabía de su existencia.
Pero que inutiles no poder revisar ni siquiera el nombre del
dueño de mis telefonos, donde mil veces les dije que podían
confirmar que yo soy otro Edward.

Que decepción que el manejo de información esté a cargo de personas
tan inútiles que lo pueden involucrar a uno con cobradores externos
e incluso peligrosos. Por dicha cuando ese cobrador me llamó, el SI
acató que no era yo y no cerró su cerebro como estas tipas que aun
insisten en que yo soy el y no soy yo.

Ahora solo me queda tener que ir al OIJ a poner una estupida denuncia
a estas viejas, solo para que no metan en mas broncas. Porque legalmente
tengo mi identificación que me exonera de todo problema legal de ese tipo,
pero físicamente que pasaría si hubiera sido un cobrador drástico que se
limita a agarrar mi dirección y venir a preguntar a mi casa y matarme
sin antes siquiera preguntar mis apellidos o algo?.

Creo que es obvio que los datos personales nunca se entregan a extraños
y mucho menos por teléfono, pero por precaución recomiendo alertar en la
casa en especial a los que viven con uno, que jamas confien en dar
tanta información, porque una confusión de estas siempre podría terminar peor.

El valor de la ausencia, cuando escribí eso
pensaba solo en la partida de varios seres queridos,
ya sea de esta vida, o simplemente del plano de mi
vista y mi sentir. Mucho lo puse pensando en otra cosa
y cuando mi perra estuvo a punto de ahogarse el domingo.

Lo que nunca me imaginé, fue que 5 días despues,
iba a recibir la llamada a las 5am de mi hermana
diciendome que mi abuela habia muerto.
No tuve mas palabras que decir “ya voy para allá”,
y en el camino pensaba en horas antes cuando mi tía me
dijo “su abuela está mal, ya la vió?” y estuvimos hablando de la
fuerza de ella durante estos años.

Me recordé de la primera vez en que estuvo mal, cuando ví
el medidor de pulso cardiaco cuando bajó a 20, una cifra
increible de la que nunca creí que hubiera vuelta atrás,
pero siguió. Se estabilizó en cuestión de instantes
y recuerdo que me asomé por el balcón del Hospital SJD
y en todo el paseo colon había un desfile, el de el
tal Miguel Angel que resultó electo unos días despues.

Ocho años han pasado desde eso, y ella estuvo practicamente
muriendo varias veces, pero despues de cada una, se levantó
como si nada hubiera pasado. Eso siempre fué algo bastante
perturbador para mí, el hecho de ver como toda
la familia lamentaba su proxima muerte y mientras tanto
yo estaba a la par de ella riendonos juntos e irónicamente
como si nada estuviera pasando. Y ni que decir un mes despues
cuando ya estaba completamente normal. Porque existen puntos
en los que sabes que ya no hay vuelta atrás y donde los que
te rodean ya se han rendido, pero no, por alguna razón
no se iba y se levantaba, aunque sufriendo, en este feo mundo.

De todas esas veces en las que estuvo casi con los dos
pies al otro lado de la línea, siempre esperó a que ella
y yo estuvieramos solos para decirme cosas que nunca dije
y algunas que nunca diré, pero que siempre dejamos de un lado
en los momentos en que de nuevo era de día y la pesadilla
había acabado.
Entre las cosas que mas me repitió, una fué
- “Ay, mireme como estoy, sinceramente ya quiero morir
y descansar en paz. Yo sé que Dios no quiere eso y que
por algo estoy aquí, pero ya estoy cansada, ya no soy
capaz de mantenerme y soportar con este cuerpo”.
Pero varias veces despues, le respondía yo con un
simple “si, tranquila, ya va a descansar” y los dos
nos reíamos, porque siempre se salía de eso como si
nunca hubiera pasado, sana y estable.

Pero de las cosas que en este momento dan mas vueltas
en mi cabeza, fué en enero del año pasado, cuando me dijo:
-”Ya este mundo no es mío, no es en lo que crecí. Yo sé
que no veo tele ni oigo mucho la radio, aparte de los rosarios,
pero yo igual escucho a la gente hablar y que piensa que no pongo
atención. Y sé que este ya no es mi mundo, ya no es lindo y me duele
mucho querer irme y dejarlos a ustedes tener que pasar por todo
esto, pero creo que ya no me toca, ya no me toca, tengo que irme
pero Dios me retiene acá. Allá el, cual será su intención para mi.”

Despues de eso, hubo un tiempo tranquilo, pero ha sido el año
mas duro e incluso mi hermana hace un poco mas de un mes me
dijo: “Porque abuelita sufre tanto, si ha sido tan buena?
porque ella está pasando por esto si a ella no le toca?”. Y esa
fué de las respuestas que nunca sabré, porque la vida
en sí es injusta y creo que que mientras mas esperanza
tengamos, mas será la decepción. Lo que vale es que aprendemos
a seguir y llegamos a tener la capacidad de echarnos
todo el dolor al hombro y saber avanzar, hasta que algun dia
todo queda atras, incluso nuestro cuerpo.

Aunque me duele, estoy feliz, irónicament feliz porque aunque
se fué de nuestro lado, tranquilo, porque tuvo
lo que en secreto siempre me confió y que hasta ayer logro
a tener. Paz.

Un grave error que las personas siempre cometemos
es valorar las cosas cuando se da su ausencia,
es algo común y que se repite cientos de veces en
la vida como un ciclo patético en interminable
lleno de arrepentimientos y penurias.
En la mayoria de los casos, sucede porque se
subestima el valor de lo que tenemos hoy y
no siempre estamos conscientes de que entre
parpadeos podemos perder cualquier cosa ,
que un ligero o error o simplemente el viento
de la vida nos puede arrebatar sin ninguna explicación
ese poco que a la vez es todo.

Por otro lado, hay casos en los que se sabe
el valor de algo. Esos momentos en los
que deseamos ser fuertes e inmortales, en los que
desearamos ser un Dios y ser capaces de mantener vivo
todo aquello de lo que nunca quisieramos apartarnos.

Muchas veces nos sentimos solos, no importa si hay
cientos de personas alrededor, pero estamos solos y
los demas son sólo sombras.
Perdemos la cabeza por un amor o un deseo que supera
nuestra razón y que por ello nos podemos hundir en el
mas profundo vacío de la melancolía.
Otras veces nos lamentamos de la mala suerte y de
la culpabilidad del destino, el juguete mas traidor
de esta vida, de la monotonía diaria de vivir y de
saber que todo será igual con cada ocaso y amanecer.

Pero no es esto una pérdida de tiempo? si, porque somos
idiotas e ignorantes, siempre queremos lo que no tenemos
y nos limitamos a soñar vagamente hundidos en la esperanza
sin darnos cuenta de lo que tenemos, sin dar el valor
a esas cosas y/o personas que siempre han estado ahí,
o que al menos sabemos que desde ahora siempre lo estarán.

Si tan solo dejaramos la impaciencia de lado y nos concentraramos
en hoy, en el presente que nunca es fugitivo pero si despreciado,
nos daríamos cuenta que la solución a muchas cosas no es derrocar
a la soledad, porque ésta es la que nos cura la ceguera. Sino
simplemente dejar que el tiempo haga lo suyo y nosotros hacer lo nuestro
porque la capacidad nunca es limitada.

Podemos hacer lo que queremos pero no sin antes, dar lo que podemos.

No me quejo, este 2006 empezó mucho mejor de lo que yo esperaba
a pesar de que el 31 y días cercanos estuve extremamente enfermo lo
cual mandó al carajo todo tipo de celebración que pudiera hacer, ha sido excelente.
Para mostrar no tengo nada, ni testigos ni pruebas físicas, pero se
que es un buen comienzo, con bastantes metas algunas dificiles y tontas
otras bastante valiosas…
Pero nunca pensé llegar a ser positivista, de hecho odio la idea,
pero sin voluntad terminé siendolo y en este momento no me
desagrada la idea de pensar en que las cosas a veces pueden salir
bien. Me basta con el infantil pretexto del año nuevo para
hacer no un “nuevo inicio” sino un “inicio limpio”, quizas se
malinterprete, pero en realidad a veces se sienten las ganas
de “hacer las cosas bien”… o estoy equivocado?